Если бы я могла стать птицей, и пролететь над своим детством - от самых первых младенческих воспоминаний и до 16 лет, я бы нашла там только две серьезные гневные манифестации. Если конечно не учитывать впечатляющего полукруга прогрызенного в 79 году на детской книжке с толстыми картонными страницами. И да, там точно было не одной вспышки адекватной событиям постоянно творившимся вокруг. По теории Мерлин Мюррей, в норме - любая творящаяся несправедливость вызывает ответную реакцию психики. Как это происходит? Итак. Сперва мы являемся Изначальными Естественными детьми.

Если конечно нас не успели искалечить пока мы находились еще в утробе. Затем Естественный ребенок неизбежно сталкивается с несовершенством земного бытия и получает свою ключевую травму. Трагедия рассекает его, выбрасывая из рая в дульный, черно белый мир. Естественный ребенок уходит в глубину до поры до времени. Если травма была очень серьезной - он может оказаться в архиве навсегда. На смену Естественному ребенку появляются Плачущий и Контролер подробно описанные в предыдущих главах на примере моей детской истории. Плачущий ребенок и Контролирующий ребенок - на самом деле являются защитными механизмами нашей психики. Мы называем их внутренними детьми для удобства визуализации и установления эмоционального контакта.

Каждый из этих механизмов наделен дефектами и достоинствами. Эти правила одинаково справедливы для любого травмированного человека. В случае опасности Недостатки Плачущего умножаются на недостатки контролера. Образуя следующее выражение: (Контроль + Я всегда прав + Я знаю, как все должно быть + Делайте как я скажу + напряжение + Если не я, то кто? ) Умножаем на - (Я так настрадался что мне теперь все можно + Никому нельзя доверять + Мир зол, жесток, несправедлив и так оно все и будет).

Это состояние сопровождается выделением соответствующих гормонов и переживаться как яркая и неуправляемая вспышка энергии.

С момента расщепления, каждая жизненная ситуация, воспринимаемая как несправедливость, провоцирует возникновение адекватного в таких случаях чувства. И это чувство - гнев. Зачем же Создатель вживляет нам такую неконструктивную с точки зрения многих опцию? Для защиты. Для последующих трансформаций в любые другие виды энергии. Для последующего обретения полноценной зрелой сексуальности. Для реализации крупных проектов, для лидерства, для того чтобы мы могли обрести возможность исполнить свои задачи на земле, став теми, кем были созданы быть. Как и все остальное, сперва наш гнев формируется как несовершенный зачаток. В здоровой среде он постепенно раскрывается, давая ребенку возможность постепенно трансформировать свою энергию и приспособить ее на служение наилучшим ценностям, которые личность избрала для соединения с высшим Я.

Если Контролер и Плачущий любимы, исцелены и пригреты - выражение получится примерно таким: (Нельзя нарушать мои границы + Я несу ответственность за свое поведение, когда сержусь + я буду отстаивать свои границы до конца + я буду при этом считаться с границами других) Умножаем на - (Я так много боли пережил что мне нужно быть бережнее к себе, я не могу больше позволять ранить мою уязвимость + Другим тоже больно, хорошо бы обойтись наимягчайшими мерами).

Тогда гнев превращается в СИЛУ. Он делает из меня чудесную Махакали. Или хотя-бы Маргариту.

Но.

Так было оно было бы в норме.

А я росла в христианско-интеллигентской семье. Трепетала от стыда и ущербности в очереди на исповедь. Очень хотела быть доброй и хорошей для Бога девочкой. Считала своим долгом жить, опираясь на ценности, предложенные Сахоровым и Лихочевым. Я училась в советской школе. Почти до конца 4 класса. Это почти 4 года, между прочим. Все это время я задыхалась от невыносимости происходящего. За эти годы меня научили нескольким вещам. 1 . Стыдится себя.

  1. Ненавидеть себя.
  2. Ненавидеть саму жизнь и все ее проявления.

И наконец, как я подробно описывала выше - Я постоянно была окружена множеством тяжело больных людей. Я не могла позволить себе прогневаться - это могло ранить маму, навредить младшим, разочаровать взрослых. Ну и наконец, мне очень хотелось, чтобы меня любили и принимали. И я точно усвоила, что если я буду выражать гнев - меня в лучшем случае отругают и отвергнут. А в худшем я могу пострадать очень серьезно и еще и младшим достанется, а маме будет плохо из-за меня. Поэтому я посадила своего красивого дракона, на цепь и заперла в подвал. В соседних камерах маялись Плачущий и Естественный. А Контроль рулил наверху вообразив, что способен заменить самого Бога.

Реагируя на каждую происходящую на поверхности моего сознания несправедливость, мой дракон рос. Изрыгая пламя, он жег меня изнутри потому что просто не мог дотянется до насильников и обидчиков. За все мое детство, он вырывался из своей тюрьмы только дважды.

Первый раз я нагнула мальчика на класс старше меня, который терроризировал пол школы. Я обхватила его шею двумя пальцами и надавила на болевые точки. Я сама не понимала, что делаю, наблюдая за этим ужасом как будто бы со стороны. Нас плотно обступили. Я была как под наркотой от выброшенных в кровь гормонов и выплеснувшейся в ауру горячей огненной энергии апаны. Удивительно, но он никогда не пытался мстить. Видимо я была страшна в тот единственный школьный раз, когда я позволила себе заступится за себя.

В другой раз я просто сорвалась на мешавшего мне делать уроки брата. Я как будто в воздушную яму провалилась от внезапной вспышки раздражения, схватила лыжную палку и метнула в него совсем еще маленького. И попала в голову. Затем отнесла его в ванну, остановила кровь, и обработала рану на голове. Я совершенно не понимала, КАК Я МОГЛА ТАК ПОСТУПИТЬ. Это было как кино. И охватившие меня тогда состояния оба раза были совершенно неуправляемы. Накопивший непомерную энергию дракон мой дракон вырывался из подвала разнося собой стены своей тюрьмы. Следующие эпизоды происходили уже в сознательном возрасте после 16 лет. Если я когда-нибудь решусь написать книгу “Мое Днище” - я обязательно расскажу о них. Но предметом исследования этой книги является мое детство. И ужас моего детства был в том, что все остальное время, кроме двух описанных мною случаев - сила гнева моего дракона была в соответствии с христианско - совдеповскими традициями направлена только на меня. Мой дракон жег меня изнутри уничтожая здоровье, психику и основы самоуважения. Суицидальные попытки и фантазии. Селфхарм. Фоновое самоосуждение как единственный вариант реакции на любые события, происходившие вокруг. Страшная привычка жестоко казнить себя при любом подходящем случае. Чтобы не происходило - мой безжалостный критик винил только меня. Можете ли вы представить, что он сказал, когда мой Руслан убил себя через месяц после моего ухода?